Dommeren læser op fra anklageskriftet:
”Bevismateriale A: 1 stk. blå balladebold. Bevismateriale B: 1 stk. skæv badeværelsesdør. Bevismateriale C: Foto af 1 stk. bølleschæfer og 3 balladebolde på gerningstidspunktet.”
Dommeren kikker over de runde briller:
”Jeg giver ordet til sagsøger.”
Jeg rømmer mig.
”Tre gange er det nu sket, at badeværelsesdøren har været umulig at åbne, når jeg var færdig i badet, fordi der har ligget en blå balladebold i vejen. Da bølleschæferen har været den eneste tilstedeværende på krageslottet på gerningstidspunktet, må han være den skyldige. Desuden er den nye blå balladebold særlig slem, idet den ikke flytter sig en tøddel, når døren rammer den, men bare ligger på stedet og lader sig trykke ud af facon. På den måde blokerer den effektivt, og det er umuligt at komme ud fra badeværelset, høje dommer.”
Dommeren løfter blikket op over de runde briller:
”Hvad har schæferen at sige til sit forsvar?”
Schæferen slikker sig om næsen:
”Store dommer, jeg anmoder om lov til at afhøre pjoklederen.”
Dommeren nikker. Schæferen smiler.
”Pjokleder, du siger, at den nye balladebold er særlig slem?”
”Ja.”
”Hvem har købt den?”
”Øh, det har jeg.”
”Aha!!”
Schæferen holder en kunstschæferpause, smiler og siger blidt:
”Pjokleder, du har under edsansvar anført, at du har oplevet balladeboldblokeretbadeværelsesdør tre gange. Er det korrekt?”
”Ja.”
”Har du gjort noget for at forhindre dette efter første eller anden gang?”
”Øh, jeg synes jo, at …”
”Svar venligst på spørgsmålet. Har du f.eks. balladeboldsikret krageslottet, inden du gik i bad?”
”Øh, nej.”
”Aha!!”
”Men jeg …”
”Altså har du intet gjort! Jeg har ikke flere spørgsmål, højtidelige dommer.”
Børge er en fiskekammerat og til daglig byretsdommer ved vestkysten. I dag er han på besøg her. Jeg kan jo lige så godt benytte mig af lejligheden, derfor har jeg stævnet schæferen.
Børge ser over de runde briller:
”Thi kendes for ret: Jeg frifinder herved sigtede schæfer for alle anklager. Jeg idømmer herved sagsøger, det er dig, pjokleder, for grov uagtsomhed ved indkøb og omgang med balladebold. Erstatning som følge af dette, samt modpartens sagsomkostninger, udredes af sagsøger, som betaler schæferen en samlet erstatning på ti griseører og to stykker marcipanlagkage. Retten er hævet!”
8 kommentarer:
BRAVO! Det er fame nogle fede historier, du disker op med hen ad vejen. Engang bliver jeg nok hundeejer igen - håber jeg.
er særligt tilfreds med boden: 10 griseører og marcipanlagkage - afsted til coop, pjokleder!!
Tusind tak, Erik Kock.
He, he. Ja, mjø, jeg må en tur ned til vores lokale Ica Nära (en slags Daglig Brugsen)efter lagkage og til den gamle jernhandel, hvor de har alt, fra traktorer til griseører.
vh. Per
Balladebold !
Fantastisk ord, hehe.
Selv når vi vil være søde ved vor schæfere, skyder vi os i foden ;o)
Mvh.
Tórunn
- desværre nu uden Hippi Schæfer.
Er Hippi Schæfer død? Det er altid svært. De bedste tanker herfra.
vh. Per
Ja, desværre er Hippi Schæferen død.
Han blev ved med at være syg, så måtte til slut gå den tunge gang.
Det er et hårdt slag, da han kun blev 4 år.
Tak for dine venlige tanker og de hjerte varmende Schæfer historier.
De holder mig kørende til den næste Schæfer flytter ind :)
Mvh.
Tórunn.
Katten Darleen er overbevist om, at Bølleschæferen hverken er af svensk eller tysk afstamning. For sådan en "erstatnings schæfer" kan i hendes verden kun have rødder i USA. Men godt gået Schæfer.
Hilsen Rie og Darleen
Karla insisterer nu på, at vi henter hendes bowlingkugle ind - den er nemlig også blå!lidt tung at danse med, men en effektiv stopklods(og rigtig god at lege med - den kan hun ikke bide istykker ;-) )
Knud derimod, synes ti griseører er for lidt - han kan ikke li' marcipanlagkage!
Send en kommentar